一、今天早上赶公交上班。人超级多，听见前面有一奇葩女在大吼。奇葩女：别挤啊，裙子都挤皱了，烦人。回复她的大姐：哎哟，嫌挤别坐公交啊。奇葩女：谁想坐公交啊，今天限行。沉默五秒后，只听见一个细小的声音说：装，哥昨天还遇见你了呢。
二、有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了多个姿势，用了多种表情，删了多张才选出来这一张，你就“嗯”了一句？
三、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁！！！
四、失恋了心情糟。胃口也差。几天没洗脸刮胡子了——早上随便套着背心汲着拖鞋去买包子，给一块钱，老板给我四个，我不想占便宜，默默地退三个。老板非要塞给我：我就是烂好心，看见流浪狗就会给吃的，何况是流浪汉。心情更糟了。
五、那年，我同学在网吧被他老爸逮住了，揪回宿舍，他老爸警告他再去网吧打断他的腿。他说：“你打断我的腿我也得再去一次！”他老爸立马一顿踢，他边躲边喊：“我牙膏，牙刷，沐浴露，被子...都还放在网吧呢！”
六、大人：元芳，据官方称你在4月一日已正式死亡，这件事你怎么看？元芳：大人此时属实，我现在只能在地狱看。大人：你乃神人，为何也要经历生离死别？元芳：大人，元芳乃一介草夫，只懂看天，不懂看命。大人：以后我怎样才能得到你的得力相助？芳：大人，小人已死，有事请烧纸。
七、熟人请客吃饭，席间一婆婆的儿媳妇带着孙子来了，那媳妇一来，也不给任何人打招呼，就一个劲夹菜给儿子和自己吃，小孩四五岁的样子，见主人端上来一盘粽子，就嚷着要吃。主人便把粽子放在了他面前。谁知这熊孩子把盘子拉到自己跟前，每个粽子上都咬了一口。众人都愣住了，那婆婆喜笑颜开，觉得自己孙子聪明。儿媳妇仍是面无表情视而不见，只顾自己吃。晕，你家是这样培养接班人的吗？
八、小明和朋友一起路过一个西瓜档，看见里面有很多大西瓜，就问档主：西瓜甜不甜啊！肯定甜，不甜不收钱。哦，那就帮我挑一个不甜的吧！
九、一男子邀请一姑娘去喝咖啡，姑娘谢绝，男子道：“要知道我不是随便什么人都邀请的。”姑娘说：“我也不是随便什么人都拒绝的。”
十、他不能碰桃子上次的毛，过敏，我怀疑是骗我的。我家种桃树，我爸摘完桃就说，来吃桃，他说，爸，我不能碰桃毛，过敏。我爸瞅了瞅桃，瞅了瞅他，又瞅了瞅我(我最后悔的就是当时在现场了)完了以后说，那让茜给你洗好削好再吃吧。爸，我才是亲生的。。。。有时都会觉得我娶个儿子回来。我爸有啥好吃的都会想着他，有一次，我偷偷的看到我爸准备了好多好吃的，我心想，这下过瘾了。不过到吃饭时只有一盘土豆丝。因为他女婿还没来到，让我先垫垫肚子
十一、老师提问：“谁能答出自然界的四大元素来？”学生回答：“我知道。就是火、空气、土壤……”他再也答不上了——第四种应该是水。老师提示他说：“还有什么，你想想看，我们是用什么东西洗手的？”“肥皂。”学生不假思索地回答。
十二、有一个年轻的患者躺在床上跟一护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有了？”护士用饱含爱心地话语回答说[微笑]：“看你说的，怎么对自己这么没自信呢？你这不是还有病吗！……来，吃药！
十三、媳妇闺蜜的老公得了肾结石，整天吃排石颗粒，她问我媳妇说：排石到底是把石头融化了还是尿出来？媳妇说：当然是尿出来，你以为他喝的药是硫酸啊？我赶紧打趣她说：千万别再要二娃了，不然你要是生个石头算谁的？
十四、有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致，没忍住的往他那多看了几眼，看他站在卖家禽的摊子前，好像是要买鸡。然后听到了一句：请给我一只鸡蛋的妈妈。
十五、老公的一件衬衣需求手洗，我拿去卫生间洗了，正洗着，不当心劲使大了，指甲齐跟断了，我疼得叫出声来，老公跑进来问怎样了，我举起手指给他看。老公看了我手指甲一眼，拿起衬衣，边认真检查边心疼地说：这衬衣老贵了，指甲那么尖，可别给我刮破了！
